Envie de Valérie pour la vie... - amour-fou

On se retrouvera...

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Sun, 28 Dec 2008 20:59:00 +0100

Encore une année sans toi...comment est-ce possible ? comment puis je vivre ainsi ? je pense à toi, en plus c'est ton anniversaire...les années te vont si bien, j'en suis certain... Même au bout du monde je te retrouverai...tu es la seule à te mouvoir ainsi, aussi légère...si belle, fluide, tu m'inspires tant d'amour après tant de temps...et si mes nuits sont peuplées de rêves de toi, aucun répit n'épargne mes journées. Tu es moi , je suis toi et nous serons nous, un jour...cela ne peut être autrement... Je donnerais tant pour une respiration le long de ta nuque, juste un moment d'apaisement, pour reprendre des forces...supporter ton absence...
Je suis fatigué Valérie...

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Ces mots sont les notres, souviens toi...c'était pour toujours...

Just a green Ray through the night...for ever

Six ans déjà...

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Sat, 18 Oct 2008 10:34:00 +0200

6 ans... Je savais que le temps n'y pouvait rien, impuissant. Je te l'avais dit, tu en riais. Mes nuits ne sont que de longues insomnies peuplées de mes souvenirs de toi. Ton absence, ton silence est une torture qui ne se calme qu'au crépuscule. Et alors semi-conscient, je te regarde, je te respire, je parcours à nouveau les lignes fluides de ton corps.
Et je m'enivre de tes yeux, de ta voix, de toi, Valérie...

Et pourtant cela fait 6 ans...

Il m'arrive, trop rarement, de te croiser lors de mes flâneries...A chaque fois je défaillis, envahi par une apnée d'amour, comme la première fois...mourir pour toi à chaque fois est un bonheur insensé...

J'adore ce que tu es devenue...
Comme j'ai été fou de ce tu étais...
Et ce que tu deviendras me ravira...

Je t'embrasse, Valérie, à la folie...

Just a green ray through the night, for ever...

La plus belle polyphonie du monde

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Thu, 24 Jul 2008 14:25:00 +0200

Bonjour Valérie, tu es mon amour... Il fait chaud, trop chaud...je n'entends pas les cigales...je suis seul. L'atmosphère est glauque. Le vent fait claquer les portes. Je sursaute. Mais je suis seul. J'aimerais me rafraichir avec elle dans la mer de Corse. Elle est un rêve...A-t-elle vraiment existé ? J'ai du mal à respirer...Mylène pleure à la radio les rengaines de notre amour. Si loin ! comment a-t-elle pu partir si loin ? Je l'imagine en train de danser doucement, son corps ondulant légèrement. Comme je l'aime ! Au loin j'entends les chants de l'île, longues complaintes mélancoliques qui chantent son absence. Je dois délirer. Je bois une rasade de whisky...J'ai la bouche pâteuse. Je ne me souviens plus de son goût, de sa bouche, de son souffle. Je sens l'odeur de la mer, les griffures du sable sur mon corps chaud. Je la vois , belle dans un paréo. Ses yeux illuminent le ciel comme des étoiles de jour. Elle s'allonge. Je la désire mais ne peux la toucher. Elle sourit, comme je l'ai vue tant de fois, un sourire malicieux, enjoleur qui m'a fait craquer le premier jour. Ce jour là j'ai eu une apnée d'amour... Je dois rêver...je suis allongé sur le carrelage, fatigué par l'attente, usé par l'angoisse. Le soleil a brulé ma peau, son absence a calciné mon coeur... Je me lève...je n'ai plus de force. Je n'ai pas faim. Elle sourit à l'horizon. La mer est verte comme ses yeux. Sous le voile léger je devine son corps que j'aime tant et que mes mains rapeuses n'ont plus le droit d'effleurer. Mon téléphone n'en peut plus de rester silencieux. je voudrais la faire vibrer, faire trembler les montagnes corses, pour lui dire mon amour. Mais elle reste calme. Le temps passe si vite et si lentement ! Cinq semaines sans elle vont laisser des cicatrices... indélébiles. Je me couche. Je meure d'elle, la plus belle maladie du monde. J'ai envie de l'infini et du néant. Je m'approche d'elle. Elle est toujours sur la plage. Le crépuscule rougit la montagne. Elle semble dormir. Je pose ma main sur son ventre. A travers l'étoffe je sens le battement de son coeur, si léger. Elle est heureuse. J'aime son ventre, sa douceur et ses senteurs. Je rampe vers d'elle, doucement pour ne pas la reveiller. J'embrasse sa bouche au goût de sel. Elle frémit. Elle prononce un mot que je ne comprends pas. Elle est presque nue, il fait presque noir. Le bruit des vagues masque le son de ma langue sur son corps. Elle a le goût de l'air marin, des nicchis, du brocciu, du cabrettu...Elle a surtout le goût de l'extase. Elle entrouvre ses beaux yeux d'amour. J'ai envie d'elle toute entière. Je regarde ses seins toujours plus jolis, ses hanches aux courbes si parfaites, son visage qui m'a fait tant pleurer...je veux lui faire l'amour toute la nuit, entendre son plaisir, la serrer très fort dans mes bras et ne plus la quitter, plus jamais. Je veux vivre le quotidien avec elle,je veux l'entendre encore en colère contre moi, elle est si jolie quand elle est en colère. Je veux encore entendre sa voix si douce et certaines fois si dure, mais si sensuelle... Elle est reveillée. Elle me demande ce que je fais là, qui je suis, quelle heure est-il, où sont les maitres-nageurs...Puis elle se calme, elle s'abandonne, je goûte l'intimité de son corps, je la caresse doucement. On est si bien...La mer s'agite, le temps gronde...on est seul et je l'aime...Et ensemble on forme la plus belle des polyphonies du monde... Il fait chaud. Les portes claquent. J'ai rêvé. Je suis malade d'elle. Elle n'a peut être jamais existé... Tu es mon amour, Valérie...just a green ray through the night

La fraicheur du matin

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Sun, 20 Jul 2008 08:54:00 +0200

Tu es en train de dormir. La fraicheur du matin a ravivé en moi de si bons souvenirs... C'est par un matin un peu frais comme aujourd'hui, que j'étais allé au jardin du luxembourg. Assis sur un banc j'avais longuement pensé à toi. Tu semblais inaccessible et je ne savais pas ce que je voulais. Amoureux de toi depuis trois ans, la pression était montée petit à petit, nos corps se frôlaient sans cesse, nos regards se croisaient, ton parfum m'enivrait... C'était intenable . Mais tu me l'avais dit, tu ne ressentais rien pour moi... Les matins frais, c'est la chanson de noir désir, qui me faisait pleurer, en pensant à cet amour impossible. Tu es loin Valérie. trop loin, à nouveau... Je pense à toi , endormie près de moi. Je te regarde. Ce moment là est irréel...je regarde les lignes de ton dos. C'est dingue comme j'ai envie de toi. Je t'embrasse doucement, tu ne sens rien. tu dors...Jamais je n'aurais pensé me retrouver près de toi un matin, un matin frais... Jamais je n'aurais pensé te prendre dans mes bras pour te réchauffer. Je me souviens de tes yeux au réveil, de ton sourire. je donnerais tant pour me retrouver encore une fois près de toi quand lentement tu ouvres les yeux. J'aime quand tu t'habilles pour moi, j'aime quand tu me montres ce que tu as acheté. J'aime ces habillages qui te rendent encore plus désirable, j'aime ta joie, j'aime que ça te fasse plaisir. Je me souviens de cette nuit d'orage. Bien sûr Valérie que je m'en souviens ! Toute ma vie !. J'avais l'impression de te protéger. On était si bien, tous les deux, dans ce silence brutalement déchiré par le tonnerre. C'était le plus bel orage de ma vie. Un jour Valérie tu m'as foudroyé sur place, c'est normal que je te protège en te serrant très fort ! Je suis nostalgique des soirées avec toi, où on pouvait parler longtemps, où on riait souvent, où on pouvait danser langoureusement. Je suis nostalgique des coktails que je faisais rien que pour toi. Chaque composition avait une signification. Je voulais te séduire, t'envoûter, t'enlever. Je voulais trouver un élixir pour changer ma vie, partir avec toi, passer des nuits d'amour, à te regarder. J'aime voir ton corps Valérie. je ne pense qu'à ça. J'ai trop envie de le caresser, l'embrasser, le mordiller, le lécher... J'étais fou amoureux de toi avant de faire l'amour avec toi. Maintenant j'explose et je suis heureux. Je t'aime parce que c'est toi et je te désire plus que tout. Ca n'a pas été le contraire. C'est ma tête qui parle et pas le reste. Tu es la plus séduisante des femmes que j'ai connues. Tu es celle qui correspond le mieux à ce que j'aime. Ta gentillesse, ton humour, tes goûts...j'aime ce que tu aimes ! Ca me change ! J'ai envie de tout avec toi ! Je n'ai jamais eu de coup de foudre avant. Je n'en aurai jamais plus après. C'est unique. Tu es unique ! C'est difficile de parler d'avenir pour moi. Il me fait peur. Je veux que ma passion pour toi reste passion. Je veux que cette accoutumance reste aussi forte. Je veux que la douleur de la séparation reste aussi intense. Je veux que mon désir reste pur. Je suis en train de changer grâce à toi, Valérie. Jamais de ne l'oublierai, jamais je ne t'oublierai... Je t'imagine en vacances, tranquille, heureuse, belle... Je t'aime Valérie... just a green ray through the night

Valérie je t'ai rattrapée de justesse...

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Sat, 19 Jul 2008 15:28:00 +0200

Ces derniers temps je ne savais faire que des lettres de rupture. Un vrai spécialiste du genre ! C'est plus facile à faire, aussi. Les mots viennent tout seul, les émotions les transcendent, ils sont violents, sans pitié... Et je t'ai fait du mal avec ces mots de douleur. Je ne me suis pas aperçu que toi aussi tu pouvais en souffrir. J'ai pensé que ma souffrance était si grande qu'elle anesthésiait la tienne ! je me suis probablement trompé. Valérie, je donnerais cher pour être dans une autre situation ! je prendrais l'avion dès ce soir et je te rejoindrais...tout de suite. Je ne regrette pas t'avoir rattrappée (d'extrême justesse !) pour passer une semaine de rêve. Chaque jour j'étais impatient de te voir. Je t'ai attendue le soir du concert de Noah avec une fébrilité inouïe ! Le lundi, 10 jours après ma "rupture", j'étais inquiet. Je ressentais que le ressort était cassé, nos messages n'avaient plus le même empressement, la même saveur. Pourtant tu es venue, et je t'ai trouvée si craquante ! ce repas était super. C'est vraiment bien d'avoir une amoureuse, comme toi en plus !!! Alors pendant une semaine j'ai tout oublié. Non je n'ai pas calculé dès le départ ce que je t'ai dit par la suite ! j'étais trop bien et ton départ en Corse m'inquiétait déjà depuis plusieurs mois ! Tout ça pour te dire et te répéter que mes multiples et pénibles interrogations n'ont rien à voir pour l'amour que j'ai pour toi. C'est pour ça que j'ai du mal à comprendre ta colère et ton indifférence quand ça arrive. Je ne veux comprendre que ta peine. Cette fois encore si je n'avais pas mis mon amour propre en berne, on ne se verrait plus. Je ne veux pas que tu oublies les moments passés ensemble, même si tu m'oublies pour l'avenir. Quoiqu'il arrive ces moments là restent gravés comme parmi les moments les plus heureux, le plus excitants, les plus troublants de mon existence !!! Alors mon esprit varie au gré de mes humeurs, de tes messages, de tes silences, ...et tu en recoltes les conséquences ! Tu ne peux savoir les angoisses qui montent en moi quand tu es triste ou fachée. Je ne le supporte pas ! C'est long un mois ! alors je pense à toi. Je ne veux pas oublier tout ce qui a reveillé mes sens: ton odeur, ta douceur, ton humour, ta beauté...c'est dur parce que ton image devient de plus en plus floue, jour après jour... Je pense à toi, nue, recouverte d'un drap léger...tes formes qui dépassent et m'attirent. Des élans de tendresse qui me font chavirer. J'aime suivre les courbes de ton corps pendant que tu dors. J'ai embrassé la chute de tes reins, si jolie, pendant que tu dormais. J'ai aimé penser que tu étais tranquille, heureuse, peut-être. Je rêve au moment ou je te préparais le petit déjeuner. J'ai découvert le plaisir de faire plaisir ! Ca je te le dois ! J'ai trop envie de tout refaire ça avec toi et c'est vrai que pour le moment j'ai des difficultés à accepter que ça ne soit pas possible. Je n'ai plus envie de me contenter du juste acceptable... Si tu savais comme j'ai envie de respirer le souffle de ta bouche, sentir ta langue , regarder tes mains me caresser... Si tu savais comme j'ai envie de toi, de t'entendre prendre du plaisir, nos corps mêlés. Si tu savais comme j'aimerais me caresser contre toi, doucement, tendrement... voir tes yeux se fermer, délicatement... Si tu savais comme je voudrais sortir avec toi, nous montrer ensemble... Alors tu es partie. C'est dur parce que c'est long et que je connais les ravages du temps, sur moi et peut-être sur toi. C'est dur parce que tu es loin... c'est dur parce que je suis jaloux...aussi ! C'est dur parce que je ne suis pas bien. J'ai l'impression que j'ai rêvé d'une nouvelle vie avec toi, mais que c'est irréaliste. Alors je bascule du rêve à la réalité et ça me fait mal...et à toi aussi ! Maintenant j'ai envie de te prendre dans mes bras, de ne penser à rien d'autre... j'ai envie de te regarder...je te trouve toujours de plus en plus jolie...tu me fais craquer à chaque fois, pour plein de choses. Je n'ai plus envie de penser à l'avenir... Valérie je t'aime, c'est sûr et tu ne dois pas en douter. Je ne doute plus de ton amour. Le reste n'est que péripétie et états d'âme ! tu as besoin de bonheur et tu le mérites. Je t'envie Valérie, parce que dans quelques temps tu seras parfaitement heureuse. Tu le sais comme moi. Je t'aime...j'ai envie de te faire l'amour, de goûter à l'extase encore une fois même si chaque fois peut être la dernière. J'ai envie de me perdre dans tes yeux...j'ai envie de faire courir ma langue sur ton corps, m'abandonner dans tes délices... just a green ray through the night

Angine de poitrine

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Fri, 18 Jul 2008 18:17:00 +0200

Cette douleur lancinante, qui brule ma poitrine, est la douleur de la passion. Tu es la femme de ma vie et je t'ai perdue... Chaque instant, reviennent en moi les moments passés ensemble. Je n'avais pas compris ton amour, j'ai sacrifié notre bonheur. Ne plus passer ma main sur ton visage, ne plus sentir ton corps contre le mien, ne plus me délecter de ton sourire charmeur, ne plus me perdre dans tes yeux d'émeraude...tout m'est insupportable. J'ai envie de te respirer...pour reprendre des forces, avoir la volonté de survivre sans toi, sans plaisir... Valérie j'ai tout détruit, au moment où c'était le plus beau, le plus intense, au moment où la complicité était si douce, si agréable. J'ai aimé t'aimer...je n'ai pas évacué le surplus de tendresse que j'avais en moi... J'ai aimé ton amour, tes mots doux, tes attentions, ta tendresse, nos discussions, nos fous rire... Je n'avais jamais aimé une femme comme je t'aime. La douleur est au niveau de cet amour démesuré, unique. J'ai en moi ton visage amoureux, les yeux mi-clos, partageant un plaisir sublime, irréel... Je ne t'oublierai jamais Valérie. Un jour on vivra unis... just a green ray through the night

Le sms de Valérie

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Thu, 17 Jul 2008 20:46:56 +0200

Je n'ai jamais autant aimé quelqu'un . la fin est si brutale et si douloureuse. J'en ai marre de pleurer à cause des hommes. j'aurais aimé parler avec toi aujourd'hui. tu ne veux même plus m'entendre . Ne m'écris plus si tu ne veux plus de moi. Valérie

Lettre à sa mère

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Thu, 17 Jul 2008 20:40:52 +0200

Vous ne me connaissez pas, mais j'ai souvent entendu parler de vous... Et Valérie vous a certainement parlé de moi. Je suis tombé amoureux d'elle, il y a longtemps...vous avez une fille géniale qui a toutes les qualités...pour moi cela a été un véritable coup de foudre. Je l'aime vraiment. J'ai fait des projets avec elle. Elle avait peur d'en faire avec moi. Elle ne voulait pas que je quitte ma famille pour elle. Je la comprends. De son côté elle a eu une vie pas toujours très drôle, elle ne le mérite pas. Elle mérite le bonheur, l'amour, la liberté. Elle mérite de respirer. Et elle est capable de donner beaucoup. Elle a le courage de changer de vie. Elle est rayonnante. Elle m'a donné beaucoup de bonheur. Elle m'a pendant ces quelques mois permis d'être vraiment moi-même, de me sortir des carcans qui m'enserraient depuis des années. Je n'avais jamais été aussi heureux. C'est la seule qui m'ait aimé comme ça. C'est la seule que j'ai aimée comme ça. J'aurais été capable de la rendre heureuse. Nous étions fait l'un pour l'autre. Et puis la pression est montée brutalement autour de moi. Des chantages multiples se sont exercés sur moi. Il a fallu que je choisisse entre mon bonheur et assumer des responsabilités que j'ai prises il y a longtemps. Choisir entre le bonheur et la peine de mes enfants, qui n'y sont pour rien. Je n'ai pas supporté qu'un jour je ne puisse plus aller les embrasser le soir, avant de dormir... J'ai décidé d'assumer mes responsabilités. Je ne sais pas si c'est un manque de courage ou pas. Je renonce au bonheur avec Valérie. La douleur qui est en moi est indescriptible. J'avais placé tant d'espoir dans notre relation ! Si je me permets de vous écrire ce petit mot, ce n'est pas pour calmer cette douleur mais pour vous dire que ca me rend malade de faire de la peine à Valérie. Je ne le supporte pas. Je sais qu'elle va passer ses vacances avec vous. Elle aura besoin de vous, de ses enfants, de beaucoup d'affection. Elle a besoin de savoir qu'elle restera à jamais unique pour moi. Elle a besoin de savoir qu'elle a énormément de qualités et qu'elle retrouvera le bonheur rapidement. Ca me soulage un peu de savoir que vous pourrez lui apporter tout ce réconfort. Après les vacances elle pourra repartir avec une nouvelle vie... Vous avez de la chance d'avoir une fille comme ça. J'aurais voulu avoir cette chance d'avoir une femme comme ça. La vie n'est pas toujours drôle. Je me résigne à vivre sans bonheur. Valérie doit profiter de la vie. Je l'aime pour toujours - dites-lui. Je suis désolé et je pleure. Je vous adresse mes amitiés les plus sincères. just a green ray through the night

La séparation

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Thu, 17 Jul 2008 20:34:56 +0200

Notre séparation m'a rendu malade, tu dois t'en douter. J'ai compris que je ne te rendais plus heureuse, comme à certains moments. Je n'ai jamais connu pareille souffrance. Je ne vais pas énumérer tous les moments de bonheur que j'ai passés avec toi. J'ai simplement peur que tu les oublies. Je ne pourrai jamais t'oublier. J'ai imaginé trop souvent ma vie avec toi, faite de joie au quotidien. Je n'ai pas voulu t'embêter ou te rendre malheureuse. J'ai été probablement maladroit, mais je t'ai aussi surtout dit ce que je pensais, mes états d'âme. C'est une chose dont je n'ai pas l'habitude. Tu me l'as dit, tu n'es pas prête à me donner plus. J'aurais dû te comprendre plus tôt et l'accepter. Non Valérie je n'étais pas malheureux quand tu étais heureuse... ce n'est pas juste de me dire ça. C'est la passion pour toi qui m'a rendu excessif, mais jamais méchant. Je suis amoureux de toi Valérie et rien n'y pourra rien. J'espère que tu seras heureuse, que ta vie seras telle que tu la désires, que tu puisses vivre encore des histoires d'amour comme on a vécu. Je me souviendrai jusqu'à la fin de nos moments de tendresse, des élans d'amour que j'avais pour toi. Je me souviendrai jusqu'à la fin de tes yeux si beaux, de ton regard que j'aurais voulu rendre heureux à jamais... Sad eyes... Je vais vivre avec des souvenirs et cela me semble insupportable. La vie sans toi ne vaut rien. Le futur n'est qu'un gouffre maintenant...ne plus jamais te prendre dans mes bras, te parler, te réconforter, te caresser, t'embrasser est pour moi une douleur infinie. Le téléphone qui s'est arrêté de vibrer, c'est comme une petite mort... Je ne voulais pas qu'on se quitte comme ça...je voulais t'offrir un souvenir. Un souvenir de tous ces moments passés ensemble. Accepte le Valérie et pense à moi de temps en temps. Sois heureuse. Je t'aime Valérie, toujours plus que le gratin dauphinois... Un jour, on sera ensemble, cela ne peut être autrement... just a green ray through the night

la ville est belle

noreply@hautetfort.com (Just a green ray through the night, for ever...) — Wed, 16 Jul 2008 21:11:07 +0200

C'est long et triste une nuit sans toi. La ville est pourtant belle, là où les ombres dansent jusqu'au petit matin. Les rues sont désertes, les lampadaires blafards, la pluie sonne le tocsin d'une journée d'été mélancolique... Je me suis arrêté contre la grille fermée d'une boutique. Je revois les moments passés ensemble, le délice de nos étreintes et je ne comprends pas. Pourquoi ce soir ce silence ? Je devine ton rire cristallin, je vois tes yeux qui s'illuminent, je sens ton corps qui s'anime...mais tu n'es pas là. Tu es ailleurs, loin de moi... Tu ris, tu es belle, tu es bien...je t'envie...et j'envie les autres. Je m'affaisse un peu plus, il fait froid. J'éprouve un désir immense d'être dans tes bras, désir presque irréel, impossible. Les souvenirs tourmentent mon esprit, les danses avec toi, les rires avec toi, l'amour avec toi ont ils existé ? J 'agrippe mon bras, comme pour me sentir vivant, comme pour me prouver que tout est vrai...Je t'ai aimé comme jamais et ce soir je suis seul... La ville est belle la nuit, pour les gens heureux. J'aurais eu envie de te prendre par la main et courir dans les ruelles mal éclairées. J'aurais profité des traboules ou des portes cochères pour te dire mon amour, nous aurions écumé les endroits où on danse, où on peut sentir le plaisir qui monte. Je t'imagine sur la plage, danser, lassivement, sous des regards insistants, j'imagine des corps à corps furtifs le temps d'une danse latino. J'entends résonner ton rire, ta joie, ton insousiance. Je t'aime et je suis heureux pour toi. Mais j'ai mal. La ville est belle la nuit pour les gens qui s'aiment. J'imagine ton visage que j'aime tant, ce sourire espiègle qui me fait craquer, ton ventre qui chaloupe...Les brumes de l'alcool et de la solitude altèrent les images de notre amour. Je sens en moi toujours les mêmes frissons mais je suis las. J'aurais pu t'aimer, oublier le futur proche pour me délecter de toi au présent. J'ai choisi le silence, pesant, insupportable pour moi, pour te protéger. Mais ce silence me taraude, me ronge, me noue. comment est-il possible de se faire autant de mal ? J'imagine ton indifférence...La ville peut être laide aussi, la nuit. Les oiseaux de proie tournoient au-dessus de moi. Les cafards grouillent et pénètrent mon corps. Mon sang ne circule plus, je suis glacé. Je rêve de violence, de vitesse, d'intensité. Je rêve d'explosion, de nuit bleue. La douleur qui est en moi est insidieuse. Elle me détruit sans scrupule. Un couple marche, enlassé. Je les hais. Ils passent devant moi, sans un regard. je ne suis peut-être même pas là. Un amour absent m'a rendu informe, insipide... Je n'ai conscience de rien. J'aurais aimé mourir un jour d'amour avec toi... Valérie, la terre corse est peut-être le tombeau de notre amour. Le temps et la distance l'ont rendu flou, sans contour, inéluctablement, en dépit de la passion. Pourtant je t'aime, comme jamais. just a green ray through the night